18 de junho de 2010

Mas hein?

Oi, zentchi!

Passei pra dizer que estou toda cagada, mas que necessito pro bem da humanidade mais uma vez seguir o caminho da luz. Conto com a força na peruca de todos, minha, de vocês, dos alienígenas, das forças do além. Haja força!

Acho que bati meu recorde de barangagem, cansei. Já disse isso umas mil vezes, mas enfim... não custa repetir, pra reforçar. Hehe.

E ainda por cima tomei sorvete. =(

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Postado por Fabiana em 11:50 PM -
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17 de abril de 2009

Life upgrade urgente.

Caralha, tá difícil.
Engordei horrores, só penso em comer e não tenho ido na academia.
Minhas calças não estão entrando, com exceção de moletom e a calça de yoga que é de viscolycra ou algo parecido (ou seja, é larga e elástica suficiente pra acomodar minha grande bunda). Portanto, ando feito uma mulamba e me sinto péssima com isso.

Além disso, continuo pobre, meu trabalho está atrasado e meu pai fica aqui dando gritinhos e me chamando de filha da puta o dia inteiro, pra fortalecer minha auto-estima e me dar conforto espiritual.

Tenho contas atrasadas pra pagar e algumas contas futuras que em breve vencem também.
Ou seja, preciso de milagres, cagar dinheiro, soluções urgentes pra essa vida de lesma que ando levando, mas ao mesmo tempo não tenho a menor motivação, vontade ou determinação. Sinto saudades do meu entusiasmo de 2 anos atrás.
Que saco essa fase.
Espero que passe logo.

Quando dizem que nos tornamos cópias dos nossos pais, não acreditamos... e no final, é tudo isso mesmo. Eu espero que seja diferente, porque isso é assustador e desanimador. A não ser que eu seja filha do padeiro, aí pode haver esperanças pra mim, caso essa maldição se consume. Padeiros ao menos são empreendedores e pessoas mais normaizinhas. Do contrário, talvez um cometa desgovernado caindo aqui seja uma boa, vai por mim. Fada do cometa, rogai por nós! Bote fim nessa putaria sem sentido. Amém.

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1 de dezembro de 2008

Estou voltando!

Dei uma desanimada nos últimos meses, mas agora tenho que voltar a fazer aquele acompanhamento mais intenso das comilanças, fitness e a cabeça gorda que só atrapalha. Dei uma puta engordada desde a maratona da academia do ano passado, esse ano nem tive vontade de participar, de tão desinteressada que me tornei na coisa, malhando menos, comendo mais porcarias. Claro que com esse comportamento me sinto fisicamente péssima e cria-se um círculo vicioso muito difícil de quebrar.
Mas, o primeiro passo certamente é ter consciência do estrago e de que não se pode ficar nisso por toda a vida, a não ser que eu queira me sentir mal a vida toda, o que não é o caso.

Tô até com medo de subir na balança, sinceramente. Mas não dá pra fugir, afinal tenho que me focar nesse objetivo. Até porque no meu próximo exame de faixa tem quebramento (de madeira) e eu preciso estar mais leve pra não sobrecarregar o joelho e nem matar as pessoas que estarão agachadas (tenho que pular por cima delas antes de quebrar a madeira no final). Dá o maior frio na barriga de pensar nessa cena. Não quero ser um elefantinho pulante, que nem mesmo pega bem. Eu vendo essa cena já acharia bizarra, que dirá sendo eu a intérprete de tal bizarrice. Óbvio que as pessoas pensam em coisas dantescas vendo isso. Não que eu ligue pro que os outros pensam, mas estar gorda é algo que me incomoda, especialmente quando as roupas não servem, ou servem mas ficam péssimas.

Enfim, eu acho que realmente escrever aqui foi um lado bom desse processo de emagrecimento, e mesmo com toda a preguiça envolvida na coisa, acho que é uma boa dar continuidade a isso. Então não esperem que este se torne mais um blog abandonado, eu demoro, eu enrolo milênios, mas eu sempre volto. E isso que importa.

Afinal, caber nas calças continua sendo um dos meus maiores objetivos. Outro é ficar milionária e dominar o Universo, mas isso não vem ao caso. Vamos por partes, néam? :)

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9 de julho de 2008

Primeiro post com meu lindo hachintosh (Mac OS num PC)

Como diria a Juju, preciso voltar para o caminho da luz. Estou muito desleixada no quesito alimentar ultimamente. Parte disso é culpa da existência de Nutella, mas outra parte é culpa minha mesmo, que tenho me entregue facilmente aos braços do capeta açucarado, que está sempre pronto a nos receber com seus olhinhos de jujuba. E Häagen-Dazs de Bayleys então? Nem menciono. Vai pra bunda sem escalas.

Eu vou ressuscitar meu espírito malhadora xiita incorruptível do ano passado e recomeçar a saga do emagrecimento, pois estou estacionada há tempo demais nesse peso ridículo e nesse vai-não-vai. Nem eu agüento mais isso, mesmo sendo uma procrastinadora crônica.

Quero caber nas calças novas. Alguém me dê choques quando tentar comer chocolate, sim? Oprecata.

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4 de maio de 2008

Fit Nation da CNN

O site da CNN tem uma parte especial sobre a epidemia de obesidade nos EUA, emagrecimento e estilo de vida chamada Fit Nation; é um especial com artigos deste tema e alguns casos de sucesso com galeria de fotos dos maiores vencedores que participaram do programa e encararam o desafio de lutar contra a obesidade - e conseguiram. Vale a pena dar uma olhada nas fotos, uma lida nos artigos e uma xeretada por lá. É impressionante.

Tem vídeos como este da Sherry Coulombe, que após se recuperar da cirurgia de redução de estômago e emagrecer pra caralho virou triatleta. Acho motivadoras histórias assim. É prova de que é possível deixar pra trás a obesidade e o sedentarismo e se dedicar a objetivos desafiadores como estes. Para quem não sabe, Iron Man é uma das provas de triatlon mais fodas do universo. É extenuante e exige muito preparo físico. Envolve nadar no mar, pedalar vários quilômetros e depois disso ainda correr, momento no qual você estará implorando pras suas pernas aguentarem até o final e chegar vivo na linha de chegada. Em resumo: é über foda!

Espero chegar lá um dia. Huahaha! Só falta um pouco mais de disposição e menos chocolate.

Essa aí na foto é a Jennifer Marnell, antes - com 136kg e depois - com 53kg (83kg a menos). Agora ela é personal trainer. Leia a história dela aqui (em inglês). Isso que é força na peruca!

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16 de abril de 2008

Blablabla, whiskas sachet.

Estou ensaiando este post há semanas, cheguei a abrir o dashboard do Blogger duas vezes num mesmo dia e nada. Sem idéias, sem o mesmo entusiasmo de antigamente. Chato, chato, chato.
Mas como sempre escrevi mesmo sem assunto, então acho que dar uma forçadinha não fará mal algum, se é pro bem de todos.
Cedo então aos apelos dos meus milhaaaaares de fãs tresloucados around the world e venho aqui quebrar o silêncio de todos esses meses infindáveis. Abram suas Moet Chandons que eu voltei! Ainda sem caber nas calças, mas voltei. Hehehe!

Estou há um tempão oscilando um ou dois quilos pra mais ou menos, mantendo este mesmo peso por décadas... se eu não comesse chocolate e bobagens massivamente aos finais de semana, acho que já teria saído da casa dos 70... é ridículo constatar isso, mas é verdade. Embora eu seja "assistente" da professora nas aulas de jump (é um vício, eu sei de cor as coreografias), faça taekwondo praticamente todos os dias, mais eventualmente boxe e musculação e esteira (dei um tempo por causa de um estiramento), a pança tá cada vez mais deprimente e o peso não cede.

Eu preciso de um novo estímulo urgente (como as 4 calças novas que eu ainda não posso usar), aquela garra que eu adotei no ano passado, aquela vontade de alcançar meu objetivo todos os dias, inabalável. Mês a mês o resultado foi aparecendo, gradualmente... sem paranóias e frescuras. E apesar de ainda me dedicar igual à malhação, eu preciso parar com os doces se quiser ver esse ponteiro aí em cima movendo, o que é óbvio.

Bem, eu disse que não tinha assunto... lenga lenga de gorducha é sempre a mesma merda. "Preciso emagrecer, blablabla, whiskas sachê." Tudo óbvio e repetitivo.
Mas preciso dizer, estou de saco cheio da minha pança gorda, meus braços imensos que não afinam, minha bunda celulítica deprimente, coxas, peitos caídos no joelho, etc.
Acho que só nascendo outra vez... ¬¬ Ou me matando de malhar e comendo melhor + plástica depois, que não tem milagre. Já que eu me fodi sozinha, tenho que arrumar sozinha ou ficar infeliz e reclamando pra sempre, o que não faz meu tipo.

Então pau na bunda e foda-se. (Nada como um bom palavrão pra dar uma animada.)

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Postado por Fabiana em 5:01 PM -
3 comentários por: Anônimo | Anônimo | Unknown |

28 de janeiro de 2008

Nada como cagar tudo novamente.

Após dias comendo lixo, me sinto o próprio. Meu rosto incha, a pele fica cheia de espinhas, a pança estufa, a prega sofre. Um horror.
Antes que isso vire hábito novamente, já pensei no assunto e vou encarar uma jornada nova daqui pra frente. Retomar a alimentação saudável e tudo aquilo que funcionou bem no ano passado.
Preciso reler o Skinny Bitch pra me inspirar.

Nesse feriado joguei Wii Sports. O boxe é fantástico, dá pra suar legal. ;D Amei! Bem mais divertido que aulas de boxe da academia. Hehehe! Só faltou pular corda.

Terminei de ler A menina que roubava livros que ganhei da Larissa no amigo secreto. Gostei demais, achei emocionante e intenso. Fazia tempo que não lia nada que gostasse tanto como este livro. Os personagens são marcantes, gosto disso. Obrigada, amiga!

E falando em amigas, meu aniversário cai bem no carnaval (dia 4), então acho que vou comemorar só depois. Na verdade não estou com vontade de fazer festa nem comemorar minha velhice súbita, mas talvez tomar um chopp com as amigas mais chegadas só pra não passar em branco e poder revê-las novamente. Depois que a Amanda morreu, minha amiga de infância, percebi o quanto esses momentos são importantes. Ela tá fazendo uma falta danada. É ainda inacreditável pensar que ela não está mais aqui. Com tudo isso repensei essa minha mania de exclusão social, hábitos eremitas e pseudo-quase-misantropia (embora ainda não aceite corintianos no meu convívio). Eu me sinto realmente feliz com as pessoas que eu amo e estar perto das minhas amigas. Por que então deixar isso sempre pra outro dia? Nunca se sabe quando será a última chance. E a saudade dói...

Não fosse pelas crianças (felinas), acho que eu enlouquecia. Eles são muito companheiros, e me dão um reconforto tremendo. Gatos são maravilhosos (embora bagunceiros... esconda as porcelanas!). Miau!

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6 de agosto de 2007

Desafio de verão 2008.

Vou participar de mais um desafio de blogueiras dietéticas. Dessa vez, são 5 meses para caber nas calças e secar pelo menos 15kg. Vai do dia 15 deste mês até o dia 15 de janeiro. Ainda dá tempo de se inscrever e participar! Como tem outras garotas na mesma batalha, não tem desculpas de desanimar. Desafio é desafio. Tudo bem que nessas ocasiões pelo menos 60% desiste no primeiro mês, mas eu não. Eu vou conseguir! ;)

Já eliminei 21kg (e recuperei 1 nos últimos dias), já estou na metade da minha meta final (e ambiciosa), certamente vou continuar fazendo tudo aquilo que tem dado certo até agora. Eu não tenho a menor dúvida de que vou chegar no meu peso ideal, já me sinto saudável e mais bonita e a tendência é ser cada dia melhor e mais feliz.

Não morram de inveja, batalhem também! Todos podem fazer maravilhas quando estão determinados a isso. Não adianta conselho e palpite alheio, só você pode fazer algo pela sua bunda gorda.

Bom, é isso. Agora eu vou comer algo e ir pra academia que vida de musa do verão tem dessas coisas. ;)

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Postado por Fabiana em 7:22 PM -
3 comentários por: Kelly Reis | Ronise | Sol Repaginando |

8 de junho de 2007

Sobre baranguice e milagres.

Achei muito bom o último post da Larissa com perguntas sobre emagrecimento.
Responder a essas perguntas exige auto-análise e uma reflexão momentânea sobre o que somos, o que sentimos em relação a isso e como gostaríamos de ser. Por isso resolvi responder também a este pequeno questionário, que além de tudo é divertido de fazer. :)

Quantos quilos você pesa atualmente?
E isso é pergunta que se faça para uma lady? Hahaha!
Depois de cagar, uns 86,6kg. Antes disso, 87kg.

Quanto você quer pesar?
59kg, sendo ambiciosa. Mas tá bom 64kg, para ser saudável.

Mora em que cidade país?
Universo paralelo número 6.
Capital de São Paulo, zona oeste perto do centro.

Pratica alguma atividade física? Qual?
♥ Tae kwon do ♥, esteira, musculação, transport. De vez em quando faço outras aulas, como spinning (que deixa as partes doendo no dia seguinte), jump, fitball, pilates, yoga, step, boxe.

Qual a principal barreira para uma alimentação adequada?
Chocolate e lombrigas dançarinas assanhadas.
Livre acesso a gostosuras sem testemunhas por perto.

O seu maior problema são os doces ou os salgados?
Doces. Especialmente chocolate. Relação de amor e ódio.

Você comeu chocolate hoje?
No. Mas comi uma fatia da pizza de ontem.

Você comeu alguma fritura hoje?
Não. Acabou de chegar meu George Foreman Grill! Urrúúúú!
Fritura? O que é isso?

Qual é a numeração da sua calça?
48 já larguinhas, 46 voltaram a caber confortavelmente.
Enfim, depende se é da Renner ou da Marisa. As da Marisa têm modelagem menor.
Mas quando eu couber nas 44 eu queimo as calças de gorda dentro do armário.

Quando foi a última vez que esteve feliz com o peso?
Nunca estive, eu apenas tentava não pensar nisso.

Se já emagreceu, por que voltou a engordar?
Eu não voltei a engordar. Apenas fui engordando de modo contínuo e gradual, desde a infância.

Você se pesa com que freqüência?
Diariamente, ou quase isso. Pelo menos uma vez por semana, pra controle.
Agora estou tentando parar com a paranóia, mas antes eu pesava antes e depois de cagar (média diária de 300g de corinthianinhos no vaso).

Quando você inicia uma dieta qual a primeira coisa que faz?
Vou à falência indo no supermercado comprar comidas saudáveis e anoto o peso inicial.

Você fica muito tempo sem comer quando está de dieta?
Não, eu tento comer de 3 em 3 horas, ou quando lembro.

Você tem consciência plena de que se tiver uma alimentação adequada e mexer o corpo vai emagrecer?
Com certeza! Já estou fazendo isso.

Toma algum remédio?
Não, só anticoncepcionais, porque me recuso a ser mais uma parideira no mundo. Crianças em geral me aborrecem.
Mas eu acho que lexotan deveria ser distribuído com a cesta básica.

Já fez alguma dieta maluca, quais?
Nenhuma. Dieta é coisa de gente doida. Come direito e pronto, caralha!

Você come porque é gostoso comer ou a comida é uma fuga?
Tempo passado (comia): ambos. Mas agora estou sendo ninja e quase saudável. Com algumas exceções eventuais, como só o suficiente, tenho feito um controle calórico "de olhômetro" e se bater a lombriguice me entupo de gelatina diet/light e pronto.

Você já sentiu fome? Ou sente só vontade de comer?
Claro que já senti fome. Especialmente depois de ficar longos períodos sem comer. Geralmente é quando não estou em casa para providenciar algo, e fico me amaldiçoando por não ter pego uma barra de cereal antes de sair de casa.

Quantos pedaços de pizza você come tranquilamente?
3 no máximo. Geralmente 2.

Quando você é convidada para uma festa, a primeira coisa que você pensa é na comida ou no prazer de estar com amigos e parentes?
Nenhum dos dois. Eu penso em como vou me sentir deslocada e perdida no meio de gente tão comum/superficial/tacanha/chata/sem noção/esquisita, e como me sinto diferente e não me encaixo naquela situação e ambiente. Penso: "que diabos vou conversar com essa gente?" e faço cara de paisagem em algum canto. Geralmente não vou a festas.

Quem cozinha na sua casa é você?
Sim, ou morrerei de fome.

Ter crianças por perto dificulta ainda mais o processo de emagrecimento?
Criança boa é criança morta.
Felizmente minha vida é ranhentos-free. Que diabos uma criança faria aqui afinal? Eu acho que ficaria louca, sairia correndo e nunca mais voltaria. Não sei o que crianças comem e nem quero saber.

Você procura fazer algumas coisas a pé sem o carro?
Não, eu só faço coisas a pé com o carro.
Que carro?

Ir para a praia é um tormento?
Sempre foi e sempre será. Eu sou branca.
Branquelas e sol não ocupam o mesmo lugar no espaço.

Usa maiô ou biquini?
Maiô, para natação e hidroginástica (quando eu fazia).

Qual foi a última vez que se olhou no espelho nua?
Sei lá, eu me olho quando saio do banho antes de vestir a roupa, mas não pra ficar apreciando o material. Geralmente é pra resmungar sobre como estou macaca e preciso ver a cera quente com urgência.

Ficou muito tempo sem se pesar?
48 horas, talvez. Minto. Antes de comprar a balança (há alguns anos), ficava décadas sem me pesar. Agora peso com certa freqüência.

Por que você acha que temos compulsão por comida?
Um desequilíbrio químico no cérebro, eu acho. Pra mim o vício por comida é a mesma coisa que vício por drogas. A sensação de descontrole diante da vontade é a mesma.

Já foi a endocrinologistas que passaram dietas altamente restritivas que não consegiu seguir e logo retomou a antiga alimentação?
Sim. A dieta nem era tããão restritiva assim, se for pensar bem.
Mas gordo só pega no tranco, depois que a balança acusa 200kg e você sai gritando de desespero é que faz algo sobre isso. Até lá, continua se entupindo de feijuca.

Qual prato que você acha o mais gostoso de todos?
Tirando chocolate, strogonoff de carne.

Que alimento você não come?
Bacon. Carnes de porco em geral. Leite. Babaganush. Jiló, porque é ruim. Carnes gordurosas, pelancudas e nojentas em geral. Coisas com olhos, rabo, cabeça, patas, língua e pedaços esquisitos de animais. E cocô.

Come salada?
Sem dúvida. Mas prefiro legumes e verduras cozidas.

Já parou para pensar no quanto gasta de dinheiro com comida purpurinada e desnecessária?
Sim. A vida moderna é uma merda. Muita oferta de lixo e nossos olhinhos brilhando diante de tantas embalagens coloridas...
Eu preciso é parar de comprar sabão e amaciante, nem lavo tanta roupa assim pra ter tantas opções de sabão líquido e em pó, e amaciantes combinando.
Mas voltando às comidas, alguma coisa se salva no mundo mágico da comida industrializada (barras de cereais, leite de soja light, shakes), mas realmente vamos à falência com isso.

A obesidade atrapalha sua vaidade?
E muito! Cansei da minha bunda mastigando a calcinha na aula de taekwondo.
Cansei do muffin top. Cansei da baranguice, da pelanca do braço sacolejando, da perna que não entra na calça e do suadouro de provador de loja porque nada entra como manda a profecia. Cansei de ficar em casa porque não tinha o que vestir, ou porque as únicas roupas que entram estão mais adequadas para fazer faxina na casa de alguma família do que para o papel de vestimenta. É terrível. Obesidade é uma merda.

Você faz as unhas com frequência?
Sim. Freqüência anual. Este ano já fiz.

Se você vai na Padaria comprar pão, o que você leva que não deveria?
Se você morasse do lado do Benjamin Abrahão entenderia meu drama.
O melhor croissant do mundo!!! Mas só de vez em quando. Ou triângulo de queijo branco com gergelim. Hummmmm... No máximo uma vez por semana, e depois faço as malas e vou pra cadimía.

O seu companheiro fala algo sobre estar gordinha?
Não, ele também está gorducho, nem pode falar nada. Mas está aprovando a minha dedicação em ficar magrela. E aí ele terá que me guardar na jaula porque ficarei divina.

Sua reação é recebida como incentivo para melhorar ou fica deprê com a crítica?
Eu sou a favor da máxima: "muito ajuda quem não atrapalha".
Mas independente do que os malas ao redor digam a respeito da sua silhueta ou façam pra boicotar seu esforço, o negócio é contigo mesmo.
Eu cresci com minha mãe me visitando duas vezes ao ano e tudo o que ela sempre foi capaz de dizer era o quanto eu estava gorda e cada vez mais gorda, como se eu já não soubesse disso. Mas nunca fez nada pra ajudar. Então, sinceramente, eu cago pras opiniões alheias, mesmo da família. Mas obviamente na hora isso tende a chatear bastante. Acho que nunca ouvi minha mãe dizendo um elogio, ou dizendo que me ama. Só que estou gorda e sou preguiçosa, e não arrumei a minha cama (nem irei, jamais!).

Qual foi a pior situação pela qual passou por estar gordinha?
Ser chamada de gorda na rua por idiotas passando de carro.
Ficar puta com isso, mas saber que eles estão certos. Estou gorda mesmo, grande bosta. Eles vão continuar tendo pau pequeno e sendo idiotas, mas é bom fazer algo por si pra não se dar ao luxo de ouvir esses "elogios" novamente.

Sente que há preconceito?
É óbvio que há preconceito. Eu mesma sou preconceituosa. Odeio gente burra!
Mas obesos mórbidos são realmente algo assustador, convenhamos. É tratar ou tratar.
A sociedade é preconceituosa, até mesmo onde não aparenta ser. Mas se obviamente não contratam atendentes obesas em lojas de roupas, o jeito é emagrecer porque não vão mudar o mundo de um dia pro outro para acolher com amor os que são alvo de discriminação por suas arrobas a mais. Querem que nos encaixemos em padrões, mas acho que não é necessário tanto pra ser aceito e não-incomodado. Acho que é bom procurar ser saudável e encontrar um meio termo entre o suposto padrão estético e o que se pode ser com saúde.

Quando sente aquela vontade de comer, mesmo sabendo que está satisfeita, o que faz?
Como gelatina.

É feliz?
E por que não? A felicidade independe de coisas e situações. Tudo poderia ser melhor, mas tudo poderia ser pior também. O segredo é aproveitar o que há de bom aqui e agora. Sim, sou feliz. :)

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3 de junho de 2007

Lombrigas em festa.

Passando só pra dar uma atualizada. Está bem difícil manter a linha na alimentação, hoje fiz estravagâncias carboidráticas; fiz e comi cocada de colher durante a semana. Já dá pra notar diferença no peso, mas nada grave nem irreversível.
Semana que vem ninguém me segura, começo novamente com força total a dieta xiita e os exercícios com afinco. Já foi-se embora 1/3 do peso em excesso, cada quilo a menos é uma alegria e tanto para mim.

Mas agora preciso ir dormir. Sono de beleza também faz parte da minha vida de diva, futuramente magrela. :)

Foto de celular, eu na quinta-feira passada depois do treino.

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Postado por Fabiana em 1:45 AM -
4 comentários por: Anônimo | Anônimo | Anônimo | Nathy_Rosa |

24 de abril de 2007

9ª dezena nunca mais!

Tenho que estudar pra prova do franguês, portanto essa passada é expressa, mais rápida que um peido.
Só pra contar que saí definitivamente da casa dos 90 quilos vexaminosos e na pesagem de hoje deu uma variação entre 89.1kg e 89.8kg depois de comer. Urrúúúúúú!!!
Viva!!!

Agora é só continuar que um dia desses eu caibo nas calças. Amém!

PS: experimentem macarrão integral com molho de atum, alho, champignon e creme de leite light. C'est magnifique!

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20 de abril de 2007

Eu sumo, mas sempre volto.

Não chorem, crianças! Já estou de volta.
É que tem tanta coisa pra escrever que dá uma preguiça danada. É que nasci sob o signo de Garfield com ascendente em Macunaíma. Aí fode tudo.

Não tenho me comportado bem nas últimas semanas, tanto em relação à comilança como em relação à assiduidade na cadimía, por isso o ponteiro empacou. Pelo menos não subiu mais, o que já é bom sinal. Mas quando eu não faço musculação sinto que meus músculos viraram geléia e acaba a paz de "espríto". E agora estou com um treino novo, mega pesado, que dá uma desanimada por conta da dor pós-puxação de ferro. Mas deve doer porque eu ando dando intervalos grandes demais entre uma aula e outra, o que não deveria acontecer. Mas depois eu penso nisso. Tenho ido regularmente no taekwondo pelo menos. Dele eu não abro mão nem sob tortura. Adoro o TKD.

Quanto às novidades, em resumo, teve encontrinho com as meninas fofas blogueiras e conheci a mega famous Larissa, que é muito mais bonita (na Revista Dieta Já eles só cagam as fotos das pessoas) e extremamente simpática ao vivo, e revi outras fofoletes como a Paulinha, a Paty, e a Dani (matando a Juju de inveja, hahaha!). Foi bem divertido, eu adoro ir lá fofocar com as amigas de luta e compartilhar brigadeirinhos pecaminosos de padaria. E achei que a Coca-cola zero é zero de sabor.

E no quesito barangagens explícitas, eu apareci na Revista Dieta Já (clica aí no link e use o código "sucesso" para acessar) desse mês, a da capa da Fafá de Belém (meu Deus, essa peituda ainda existe!). Saiu uma foto meio tosca, diga-se de passagem... de boca aberta caminhando no Ibirapuera, aquele encontro do mês passado (eu achava que fazia mais tempo... tô gagá) com as blogueiras dietéticas, post citado aqui.
Meus 15 segundos de "fama". A jornalista que fez a matéria, a Caroline Salazar, é extremamente simpática e faz camisetas fofas com uns paetês. Gostei dela, embora tenha citado na matéria que eu "me perdi do grupo junto com a Fran", pois demos umas voltas a mais na pista de cooper. Na verdade nós fomos numa moitinha sigilosa logo alí pra uns momentos de sexo selvagem, sabe como é... Hahahahahaha!

E acho que era só isso mesmo. Se eu esqueci de algo me avisem. Hoje o dia está meio "nhé", bateu uma depressão pós-almoço... só não vou dormir porque já dormi demais por hoje. Hoje é aniversário do fofucho, vou ter de ir mais cedo na cadimía caso resolva jantar na casa dele. Queimar as calorias com certa antecedência e tal... hahahaha! Céus, às vezes eu acho que estou mega paranóica com calorias e fitness, e toda essa coisa neurótica achando que os peitos vão bater no joelho. Só um exorcismo de pneus me salva. Amém. Ou não.

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Postado por Fabiana em 3:57 PM -
3 comentários por: Anônimo | Nathy_Rosa | Má |

30 de março de 2007

Medidas

Avaliação feita na minha academia. Será atualizado quando fizer a próxima.

11/janeiro/2007

Valores antropométricos
Peso: 98.9kg
Altura 1.645m
% de gordura: 33.3
Peso gordo: 32.9337
% massa muscular: 66.7
Peso magro: 65.9663
Peso ideal: 76.4

Perímetros
Tórax: 108
Cintura: 94
Abdome: 99
Quadril: 122
Antebraço direito: 29
Antebraço esquerdo: 28
Braço direito: 41 (???)
Braço esquerdo: 28
Coxa direita: 75
Coxa esquerda: 74
Perna direita: 48
Perna esquerda: 47

Determinação do peso pelo IMC - Mulheres
Circunferência do punho: 17
Índice: 9.68
Compleição: grande IMC: 24
Peso ideal: 64.9446

Cálculo do peso ideal por massa magra
% gordura ideal (tabela): 16
Peso gordo ideal: 10.39
% massa magra ideal: 84
Peso magro ideal (kg): 54.55
Peso ideal IMC: 64.94kg

Alterações na composição corporal:
Peso corporal atual (kg): 98.9
Gordura corporal (kg): -22.54
Peso ideal final (kg): 76.4

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Postado por Fabiana em 4:17 PM -
4 comentários por: Nathy_Rosa | Má | Co(S)mic Gal | Má |

27 de março de 2007

Socando velhotinhos.

O que eu odeio no fato de engordar, emagrecer, pintar o cabelo de roxo ou mudar qualquer coisa na aparência é que as pessoas ficam se intrometendo. Algumas só elogiam e vão embora. Mas o que me irrita muito em tudo isso são os "grandes exemplos".
Alguns exemplos de "grandes exemplos" são aqueles tiozinhos com pé na cova e seus congêneres, que soltam pérolas deste tipo:

- "Se você quer emagrecer pra nunca mais engordar como eu, que já tive 95kg, tem que correr no banheiro todos os dias sem sair do lugar, contando azulejos (...)" ou aquelas velhas barrigudas que dizem "feche a boca que você emagrece" ou ainda um senil defensor do limão gaseificado: "tome só sprite zero, que é o único refrigerante bom" (como se não tivesse sódio e gás do mesmo jeito).

Aí você diz:
- "Que bom, eu tenho pensado em pular corda, apesar de fazer academia regularmente e taekwondo além de musculação e transport (mesmo sabendo que o cara não sabe o que é transport)" e dizendo o quanto se empenha no seu objetivo e tem comido melhor, dos progressos, etc.

E o cara insiste:
- "Não, pular corda é bobagem, você tem que ir contando azulejos e ir andando no mesmo lugar e depois entra no banho..." e "quando você chegar no 125 você estará assim" e mostra o dedo mindinho pra exemplificar o 'assim'.
E você lá, querendo se livrar do encosto e o encosto permanece explorando sua lenga-lenga de velho moribundo que pula no banheiro achando que está arrasando com suas canelas finas.

*conta até 10 pra não socar a pessoa*

Aí pra finalizar você solta: "qual parte do eu faço academia você não entendeu? Não vou fazer isso que me sugere" e vai embora, deixando todos perplexos ao redor, ou morrendo de rir.

Sim, eu escuto merdas desse tipo, e tento ser educada na medida do possível, mas chega uma hora que irrita e daí pra diante não me responsabilizo pelas ofensas em resposta. Tem gente que gosta de opinar sobre sua vida dando mil "sábios conselhos", mas quando você diz algo sobre você a pessoa nem sequer ouve, porque elas acham que o que as satisfaz servirá pra todos os demais, como se realmente fosse algo maravilhoso e eficiente.

Só sei que tive muita vontade de socar o meu vizinho aqui do prédio que é mala sem alça em tempo integral. Toda vez que encontro ele no elevador ou no mercadinho ele estorva MUITO. Não necessariamente com coisas sobre emagrecimento, porque mala que é mala, é mala em todos os assuntos. É aquele tipo de chato que te encontra no elevador e te dá um tapinha no braço pra cumprimentar. Eu não aceito esse tipo de "cumprimento". Pelo contrário, acho ofensivo, grosseiro, abusado e xexelento. Talvez de um amigo íntimo o bastante pra ter contato físico, mas não de um vizinho, mesmo que ele tenha visto você crescer.

Mala bom é mala morto. Depois fico pensando que deveria deixar o velho falando sozinho e não perder meu tempo, desde o início. Se ele quer tanto ajudar, ajude ficando quieto que já fico feliz.

Sobre o comentário de ontem, de "ficar feliz por ter em quem se apoiar": na minha opinião blog de dieta não é apoio pra ninguém. Apoio desse tipo é muleta, e se entrevar numa muleta-dietética é pra bunda mole que não percebeu que tem que lutar pra andar com as próprias pernas. Não sou nem quero ser muleta de ninguém, então tratem de levantar suas bundas gordas e ir à luta por si mesmas, por mais ninguém. Em emagrecimento e outros assuntos também. Conquistem qualquer coisa que quiserem, mas por si mesmas, por ser algo que queiram muito, sem muletas (sem ser pra agradar alguém ou imitar os passos de outra pessoa, eu sugiro que lutem pra ir além).

E por favor, não sejam malas, não soquem o braço de ninguém no elevador quando forem velhas ao cumprimentar a vizinha e não fiquem no supermercado dizendo que "acho uma bobagem essas coisas light e diet, não preciso disso" com uma mega-pança pendurada e uma cara bigoduda, esperando o toucinho na fila do balcão de frios. Isso horroriza e traumatiza as pessoas, eu garanto.

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18 de março de 2007

Long way to go...

Não tenho nada de interessante pra escrever.
Perdi uns quilos mas ainda faltam móóóintos. E hoje comi porcaria.
E só.

E ando de saco cheio da barangagem-mórbida e de suas fiéis escudeiras.
Tá com medinho de ir pra academia? Se enterra! Tá com frescurite por algum motivo pessoal? Se mata. Vergonha da big pança sacolejando recheada de maionese? Problema exclusivo seu. Quanta gente chata no mundo, my gosh!

A vida é muito mais do que ter uma vidinha medíocre de comer, cagar, aprender a escrever tudo errado numa escola podre, casar com um zé ruela pançudo qualquer, procriar, encher o mundo de rebentos ranhentos que só uma mãe cega acha bonito e inteligente mas que só servirá afinal para perpetuar a burrice e a mediocridade familiar num ciclo similar. Acordem, criaturas! Deixem de pensar como na Idade Média e vão fazer algo de útil, por obséquio. Ficar estorvando em fórum de revista de dieta não serve para nada.

E o que me dá mais raiva nisso tudo é quando eu paro o que estou fazendo, por curiosidade mórbida, para ler alguma peculiaridade dessas e perco meu tempo dando respostas "delicadas" para gente que só será útil quando virar sabão. Pra lavar pano de chão, é claro, como diria o JP.

Parei com essas merdas. Sinto que fazendo isso, mesmo por diversão, vou regredindo, assim como acontece ao assistir muita tv, e tenho medo de ficar burra por contágio. Não que me considere inteligente, pelo contrário. Quando perco meu tempo com gente que não tem futuro, sinto que me igualo e também me sinto uma inútil completa, exatamente como são essas mocréias neo-connected. Então só esperem de mim o umbiguismo tradicional e atitudes xiitas, com muita bile e insatisfação. Isso é mais condizente com minha pessoa.

Agora me deixem em paz, no meu mundo particular e com minhas ranzinzices. Posso me dar ao luxo de emagrecer me sentindo uma pobre infeliz de vez em quando. Ou quase isso. He he.

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9 de março de 2007

Vou viver de Diet Shake.

Juju me escandalizou com essa pérola: "homem que pesava meia tonelada vê a rua pela primeira vez em cinco anos".

Bizarro! Bizarro! Bizarro!
Como alguém consegue respirar com 540 quilos? O_O
Assustador.

Updating:
Matéria interessante sobre obesidade mórbida e um pouco mais sobre o caso do Manuel Uribe, o mexicano de meia tonelada. Em inglês:
Medical Mystery: Morbid Obesity.

Overeating is an addiction.

Marc Burd, Hebranko's therapist, has worked with addicts in prison.

"To me, the overeating is an addiction, and if you ask most of the patients. … The words or the symptoms that they describe when they get the cravings to eat is exactly the same thing you'll hear from any drug or alcohol [addict]," he said.

Comer compulsivamente certamente é igual o efeito do vício em drogas. Na hora da compulsão, só muita determinação para frear o impulso. Ou arrumar outro vício. Hahaha! Just kidding. ;)

A Genetic Mutation?

Scientists say the morbidly obese are radically different from the rest of us. A genetic mutation may be driving their appetites.

In one study, they narrowed the difference between fat mice and thin mice to a hormone in the brain called leptin. The mice without it were always hungry, always enormously fat. It's the "off switch" for eating. The fat mice didn't have it.

A new study in The New England Journal of Medicine shows that only 3 percent of the obese people in the study have the disturbed leptin gene.

E as causas da obesidade mórbida continuam um grande mistério.

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Postado por Fabiana em 2:03 AM -
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6 de maio de 2005

Ressuscitando novamente.

Dessa vez espero não abandonar o projeto de jogar fora essas gorduras.
Ando me sentindo super mal por estar tão gorda, fico achando que não arrumarei emprego, por exemplo, por causa da aparência. Nós estamos num país em que aparência é o fator que as pessoas pensam ser uma qualidade imprescindível, deixando a ginástica cerebral de lado. Eu tenho exercitado razoavelmente o cérebro, mas o resto está uma bagaça, e eu até fico com medo do meu namorado não gostar mais de mim (não que isso vá ser o fim do mundo) e não me deseje mais. E também fico achando o fato de treparmos com pouca freqüência culpa minha também, porque não me sinto e obviamente não sou uma Angelina Jolie (mas não iria achar mal olhar ela no meu espelho).
E eu realmente quero poder fazer compras, experimentar calças lindas e baratinhas de lojas populares que nunca encontro no meu tamanho sem suar no provador, e não quero mais ter vontade de chorar, decepcionada, porque nem o 44 serve mais (há bastante tempo, na realidade) e não fazem 46 e 48 naquele modelo. Claro que tem gente que nem emagrecendo terá uma aparência agradável, o que não é o meu caso, e eu tenho que usar esse trunfo ao meu favor.
Tenho que parar de comer açúcar, diminuir os carboidratos e me exercitar, porque até isso eu parei. E em janeiro parei de tomar meu anti-depressivo, então ter momentos de crise são normais, e eu como compulsivamente quando estou nervosa e não é essa a válvula de escape mais saudável pra mim. Talvez sair pra fotografar e espairecer, daqui pra frente.
Vou contar com o exemplo de outras garotas que venceram a guerra contra as gorduras, que há várias por aqui na internet. Acho que ver casos parecidos sempre serve como estímulo e influência benéfica.
Aliás, influência é outra coisa determinante. Viver com pessoas negativas ao nosso redor nos suga energia e se bobearmos seremos perdedoras como essas tais criaturas vampiras e eu realmente não gosto nada disso. Eu tenho uma tendência otimista e positiva para a vida e as coisas que eu sonho pra mim. Mas muitas vezes eu deixo de lado e desisto facilmente de tudo isso, só porque escuto palavras negativas. É, trata-se do meu pai. Ele está sempre criticando, atrapalhando e me prejudicando, mesmo de boca fechada, só com a presença dele e a postura negativa que ele tem diante de tudo. Muitas vezes me vejo repetindo esses gestos que tanto abomino e nada tem a ver comigo. E fico muito, muito chateada.
Não dá certo, viver perto de alguém péssimo nos afeta bastante. E haja estrutura e força pra não se deixar abalar. Nem sempre eu consigo.

O Snarf, pelo contrário, tem sido a coisa mais fantástica e benéfica da minha vida. Eu não achei que fosse ter meu gatinho assim tão rapidamente. Achei que demoraria o mesmo tempo que eu nacessitaria pra sair daqui, porque meu pai, como todo velho implicante, não gosta(va) de gatos. E o Snarf é a revolução. É alegria pura, é minha esperança, minha fofura, meu tesouro. Essa é a coisa boa na minha vida esse ano.

E agora acho que estou em mais um daqueles momentos de rever a situação, chorar bastante e tentar recomeçar tudo outra vez. E tentar ignorar a presença daquilo que me faz mal, já que não posso simplesmente queimar ou atirar no lixo. Espero fazer disso aqui um bom auxílio nessa batalha que venho adiando desde criança. Preciso me amar, gostar de me ver no espelho, ter orgulho da minha bunda e não medo daquele mostro de gordura com celulite que se pendurou no meu popô. Preciso me amar mais, me respeitar, me admirar mais. E me cuidar. Sim, me cuidar bastante, muito mais do que eu tenho feito nesses anos todos, que foram sempre migalhas do que eu realmente mereço, e tudo por causa dessa maldita cultura de falta de amor próprio que paira nessa casa. Minha mãe nunca foi uma figura presente, e ela sempre teve seus limites no quesito cuidados estéticos por pura falta de noção e grana mesmo. E eu também não tenho dinheiro, mas não vou morrer por isso, já que é algo que se arruma de uma forma ou de outra. Meu pai é a imagem exata do desleixo, a retrato da feiúra, da falta de amor próprio. Anda sempre com as mesmas roupas que foram compradas por sua falecida mãe há uns 40 anos atrás. E ainda usa todas porque acha que estão muito boas, embora remendadas infinitas vezes. E até não tomar banho diariamente se tornou corriqueiro pra ele, como se fosse uma criança de 7 anos, que a mãe tem que obrigar a ir pro chuveiro. E eu não tenho nenhuma paciência ou tolerância pra essas coisas e sofro com isso, odeio profundamente esse desleixo e essa merda de cabeça oca que o faz pensar que isso é bom e normal. E por isso ele acha que eu tenho que ser escrota como ele também.

Eu cansei de ser escrota. Cansei de conviver com minhas coxas enormes que não entram em calças da Marisa e a depilação feita quase que anualmente apenas, porque ele não me dá nem 10 reais quando eu raramente me humilho a ir pedir. Eu me maltrato com isso. Não gosto de ir na manicure somente duas, três vezes ao ano. Não é assim que eu deveria ser, eu sou mulher, poxa! Cansei de ser sempre a horrorosa de todos os lugares. Porque sempre tem uma coisa feinha na escola, um monstrinho na faculdade, uma ogrinha e uma mulher macaca no metrô, no ônibus, na quitanda. E cansei de ser eu essa coisa bizarra. Eu não sou assim por dentro, por que tenho que ser por fora? Cacete. Cansei disso tudo.

Quero que morra quem conspirar contra minha beleza. Eu gosto muito do pensamento dos gregos antigos, que tinham o ideal de corpo e mente sãos, não apenas o exercício do corpo e não apenas o da mente, mas sim, um corpo em equilíbrio com a união dessas duas qualidades essenciais. E eu acho que só me falta isso mesmo, perseguir meu lugar ao sol "olímpico", praticar alguma coisa que me dê prazer, me deixe feliz, me exercitar e fazer mais sexo também, porque eu mereço.
Quando somos crianças adoramos correr e pular o tempo todo e agora não agüentamos fazer isso por nem 5 minutos. Ridículo, hein?

Pois bem, eu engordei muito este ano já, uns 6 quilos ou mais pelo menos. Depois da páscoa e após eu parar de tomar o remédio também. E eu não fumo, portanto comer é a compulsão quando estou ansiosa ou nervosa por alguma coisa. E tenho comido demais realmente, muitas porcarias, açúcar e mil carboidratos.
E sei que não é isso o que preciso. E justamente porque eu sei disso que eu teria que parar com isso mais cedo ou mais tarde.
E vai ter que ser agora, porque não me resta muito tempo mais, eu já tenho 24 anos, estou praticamente uma anciã. Uma anciã precisa estar já enxuta e fazendo suas atividades rotineiras sem precisar perder tempo com esses dramas e crises existenciais. Pois é a hora e a vez da anciã FITTING IN HER PANTS.
E diga amém. Amém.

E eu acho que me empolguei.
E portanto, eu já coloquei logo alí no topo meu trocinho que mostra quantos quilos eu tenho, meu auge (93kg) e quantos eu devo ter (65kg), que é pra ajudar a ficar face-to-face com a realidade obesa e gordurosa em que me atolei.
E vou tentar me pesar uma vez por semana, que é pra não ficar muito neurótica, senão eu fico me pesando de 5 em 5 minutos, porque me conheço. Então a pesagem de hoje foi bem assustadora, e tenho muita vergonha de dizer, mas vou dizer porque preciso dizer e encarar essa coisa horrível que me tornei. Estou com 91.9 quilos hoje. Muito feio, muito feio. Mas vou melhorar. Prometo pra minha calça jeans bonita da Marisa que comprei pela internet há meses e não me serve (me deixando frustradíssima).
Pois a meta é a calça jeans fechando sem ter que providenciar vácuo. Glória, glória, aleluia. Vai servir, vou entrar nela, vou emagrecer. Ponto final.

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Postado por Fabiana em 7:27 PM -
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